MOJA AMAJLIJA

Onog dana kad prestanem maštati(kad se probudim bez snova),kad prestanem biti dijete znat

ću da me više nema...

 photo 970249_4982641160855_1485086179_n-002_zps5fe492b1.jpg

Kad oči zatvorim ja sam opet djevojčica koja sanja u mirisu jorgovana.


Stihom mojim
ljubav se tkala
Sve dok se nije
u svaku poru utkala..
A,sada ljubav
smireno diše
dok moja ruka
neke nove verse piše..


kućo mala kamena
ljubav si mi u srce utkala


u pletenom ruksaku
skrivam razigran dječiji osmijeh,
ljubim sjećanja..
Photobucket
I OVDJE ME IMA

Mojih riječi ima:
..u projektu 
PJESMA NAD PJESMAMA

**** 
..u zbirci SLOVOM I SNOM 
KLD
Rešetari,rujan 2009.


..u zbirci blogera VEČERAS SE...
Kulturni centar Bilje,2010

..u zajedničkoj zbirci

MOJA LJUBAVNA PJESMA

KULTura sNOVA,2012.


.. u zajedničkoj zbirci
MORE NA DLANU
KULTura sNOVA,2012.



..u zajedničkoj zbirci
DODIRI DUŠA
u izdanju KULTura sNOVA
prosinac,2012.

 Photobucket

..u zajedničkoj zbirci
VALENTINOVO
u izdanju KULTura sNOVA
veljača 2013
.
 photo 603145_516324178398366_593439190_n-001_zpsb1dc1b2b.jpg
..u zajedničkoj zbirci
MORE NA DLANU
KULTura sNOVA
travanj 2013.

 photo 482090_556149747749142_558608554_n_zps295047ff-001_zps456cf1cf.jpg
Zahvaljujem svima
koji su mi na ovaj način ukazali dobrodošlicu
u svijetu poezije.

Nije puno,ali godi duši.
Raduje me jer tko zna da li ću ikada moći  izdati nešto samostalno.

OVDJE POVREMENO PIŠEM

U MODRIM DUBINAMA
blog mjeseca 02-2010.
***
KANTUNAL
blog mjeseca 09-2010

Za njih mi INDEX duguje nagrade. Neka se zna da debelo lažu!


DOBRO MI DOŠLI
Znam da mogu uljepšane boje dana sniti.
Znam da mogu i hoću sanjar biti,s mjesečinom hodati,s prvim suncem jutarnju kavu piti.
Ja sam ona koja zna,ona koja umije sanjare da razumije.
Obična ljubavna pjesma(ima li običnih ljubavi-nema)čaroban osmijeh ostavlja na rubu plavog neba.
Naslonjeni su dodiri nebeskom ljepotom protkani.
Kao u bunilu zanosno mirišu otkopčani dodiri u toplini raskopčane mjesečine.
Tko ima pravo(nitko) sanjaru reći,budalo...
U šapatu zvijezda sanjari uvijek radosno liježu u svoja gnjezda.
Cvrkuću tišine,ljube dubine,osvajaju svemir.
Svilenkastim vlatima lepršaju zavjese na sanjarskim vratima.
Tim otvorenim dušama,čista srca osmijeh ne silazi s lica.
Uđite bez kucanja,sve vas voli sanjalica.

NOĆ U JUTRU
Neki čudan strah
nesvojstven meni
misli moje
zaokupio.
Na stjenkama srca
težinu ostavio.
Kroz noć
prošetala neka
čudna stvorenja.
Zaigrala nešto
sa smislom njima,
meni ostavila
težinu.
Poželim,
otvoriti kišobran
dok sunce sja.
Poželim,
biti luckasta ja.
Zaintrigirati one
koji misle da
znaju sve.
Ništa od toga!
Stegovne granice
još uvijek su tu.
Čekam da svane
želim zagrliti zoru.
Sunce kad grane
jačina tuge
odmah padne.
Misli postaju sjajnije,
vedrije,opuštenije.
A,ja jutrom grlim
svaki osmijeh
koji stigne.
03.11.2011.u 07:05


BISTRA SI RIJEKO

Bistra si rijeko
zlatnom bojom Sunca
protkana..
Nitima odraz
u oko mi prelijevaš..
Dušom skupljam kapljice
kao perle biserne..
Nižem ih
pa ih u tebe prosipam..
Ne želim dio tebe
životu da otkidam..
Bistra si rijeko..
Modra si kao sukno
u plavo obojano..
Dodirujem te..
Svježinom daruješ me..
Bistra si rijeko
zlatnom bojom Sunca
protkana..

28.svibnja 2009.

RIJEČI SUZE BRIŠU
Riječima kao more plavim
pišem sretne snove.
Riječima kao noć crna
pišem kada me savlada tuga.
Riječi zbore,
riječi govore.
Riječi suze brišu,
riječi suzama pišu.
U svakom retku
stisnuta slova stoje
kao da se moje ruke boje.
Ruka kad olovku stisne
riječi se boje da tuga
kroz njih ne vrisne.
Neka meni moje tuge,
neka sreća i radost
sjećanja pune.
Tuga je tu da me podsjeti
kako je lijepo vidjeti
me sretnu.
Sreća svako malo
tugu u zagrljaj stisne,
oduzme joj dah i otjera
od mene u isti mah.
Sreća i tuga!
Navikla sam ja na njih,
riječi jednu i drugu
pretvore u stih.


19.01.2011.
MIRIS BOSILJKA
Uvijek kad ostanem sama kao dašak vjetra mojim mirom prošetaš..
Nije to od jučer
Nevidljiv si nemir mom jutru,danu i noći..
Tiho ušetaš u moje misli..
Opirem li se tvom dolasku?
Nisam,jer te tako nevidljivog kao nježnost osjećam..
Vrijeme zaustavljaš..Budeš moj mir,moja tišina,ljepota trenutka..
Mjesec što zvijezde svoje ljubi..
Bosiljka se miris mojom sobom širi..
Stručak lavande ostavljaš pri dolasku svakom..
Pronađem ga mirisnog sjetom obojanog..
Mirisima me grli tama noći..
Pitam se koliko često i da li ću te više u san dozvati moći..

ane ričima i slikom
NEDODIRLJIVOST...

U isprekidanim naborima mojih misli..U otkucajima mog dana,dotakni neki dio,poseban dio,tkanico mog jutra..Ustaneš li rano,nosi mi misli nepovratno..Objesi me onako prividno na neki klin..Želim promatrati obrise mog tijela dok bude nestajalo u damarima mojih otkucaja..
Ponesi me zoro,plava..Ponesi me more,modro..
Stani ti,prijatelju,prijateljice,neznanče,neznanko..
Vidiš li da gorim u groznici koju život čini..Stani bez osvrtanja na nebuloznost koja nevezano istječe iz bremenitosti mojih misli..
Sagledaš li me kroz cijeli niz dosadašnjih pisanja,vidjeti ćeš me u nekoliko djelova..Naoko nevezani cjelinu čine..
Pusti me prijatelju,prijateljice,neznanko,neznanče,na trenutak samo..Želim udahnuti..Trebam gluho  prostranstvo za odmor svojih misli..
Raspletu se jutrom..Kihoću cijeli dan..Umore me..Izmore..Noć mi košmarnom učine..
Jedina ljepota doplovi lađom s bijelim jedrima u obliku plutajućeg sna..
Na jedrima ušivena je paleta boja kojom sam ti smirenost obojala..Ostani zauvijek trajna boja na mom nevidljivom slikarskom platnu..Može biti plava kao nebo..Modra kao more..Žuta kao livada satkana od latica i maslačaka..Može biti bijela kao pjenasti oblak ili tratinčica u travi..Kao prozirna kap rose na listu..
Puštam se sanjarenjima kada  stvarnost nahranim i napojim..Ponekad se i u snovima o konope života spotaknem..Zato me pustite u mirise djetinjstva..Dijete u meni neka se igra svemira..Dijete u meni neka kamenčiće u bunar baca..Skinite mi onaj ozbiljni osmijeh koji mi je život nametnuo već od devete godine..
Zbog njega i zbog svega ostalog..Zbog svakog ožiljka vremenom zarezanog,želim ovo dijete u sebi viđati što češće..
Zbog svih tih naleta misli,sudaranja i buke koju čine,na trenutak samo zavući ću se u nedodirljivost..
30.0žujka.2010.

LJUBAV JEDNA
Ljubav jedna
nije zaboravljena.
Ljubav jedna
čeka titraj vremena.
Kada?Kuda?
Hoće li zatitrati
prije svitanja?
U rijeci dubokog ponora.
Na obroncima
praskozorja.
U tihom valu
najmodrijeg mora.
Na plavom nebu,
na oblaku bijelu.
Kada?Kuda?
Misao jedna luta.
Zastane na mirisnom cvijetu.
Zagrli leptira u letu.
Postaje velika sreća
ljubavi puna.
I luta ona,tako luta.
Eh,samo da ne zaluta..
Da je ne odnese
nalet bure smjele
dok čeka pravo vrijeme.
Ljubav jedna
nije zaboravljena.
20.01.2012.
U HALJINI OD SATENA

Tihim taktovima
noć danu pozdrave šalje.
Zadrhti sunce u sutonu
dok mu žutu boju
mjesec užurbano krade.
Vragolan jedan
kako je samo vrijedan.
Obećao je zvjezdama
donijeti boju žutu
da ne lutaju
po noćnom putu.
Osvijetli im put
mjeseče žuti,osvijetli
da dragi ne zapne
dok dragoj žuri.
Čeka ona njega
u haljini od satena
dok se plava boja
u ljubav prelijeva.
Na usnama joj
osmijeh ljeta
na ljubav što u sjećanjima
drijema.
Biserne nanizale se misli
dok joj dragi tijelom klizi.
Raskošno zamirisali
rascvjetali vrhovi,
zažuborili potočići.
Poljubac se u poljupce
pretvorio,od tijela
buktinju strasti stvorio.
Usne su usnama
krik zadovoljstva ušutkale
dok su se strasti smirivale.
U haljini od satena
još i danas jedna ljubav
drijema.
27.03.2011.

** neminovnost...

Drhtave ruke miluju nagomilane godine na smežuranim obrazima.Pogled gleda u prošlost jer je budućnost sadašnjost potisnula.Iskrica u dubini oka odaje osobu vedrog duha.Ubijene nade pohranjene u čipkastim požutjelim sjećanjima.
Sve nekako na odlazak miriše.
Tamo negdje u dolinu vječnosti.
Brišem ti suzu,mila moja,ruke mi drhte.
Tebe netko tamo zove.Tebe netko tamo,čeka.
I meni će lakše biti kada vrijeme za odlazak dođe.
Tamo negdje na peronu zadnje stanice života dočekati će me svi kojima prašinu ja i kiša brišemo s hladnog mramora vječnih počivališta.
Sve je to neminovnost života i što je prije prihvatimo sretnije ćemo grliti svaki životom darovan dan.

sjena,17.11.2011. u 18:05

DOBRO MI DOŠLI
Znam da mogu uljepšane boje dana sniti.
Znam da mogu i hoću sanjar biti,s mjesečinom hodati,s prvim suncem jutarnju kavu piti.
Ja sam ona koja zna,ona koja umije sanjare da razumije.
Obična ljubavna pjesma(ima li običnih ljubavi-nema)čaroban osmijeh ostavlja na rubu plavog neba.
Naslonjeni su dodiri nebeskom ljepotom protkani.
Kao u bunilu zanosno mirišu otkopčani dodiri u toplini raskopčane mjesečine.
Tko ima pravo(nitko) sanjaru reći,budalo...
U šapatu zvijezda sanjari uvijek radosno liježu u svoja gnjezda.
Cvrkuću tišine,ljube dubine,osvajaju svemir.
Svilenkastim vlatima lepršaju zavjese na sanjarskim vratima.
Tim otvorenim dušama,čista srca osmijeh ne silazi s lica.
Uđite bez kucanja,sve vas voli sanjalica.
PORUKA SRCA I DUŠE

Virtualni putnici,čitate li ova slova znači da ste zalutali u ovaj moj svijet.Plavo-ljubičasti svijet,svijet stvarnosti i snova,svijet u bojama jorgovana,mirisu bosiljka,lavande i ruzmarina.Zastanite na trenutak,pročitajte i sve na svom mjestu ostavite.Hvala vam svima kako vidljivima tako i onim nevidljivima.Vi ste poticaj svakom mom novom slovu.Neizmjerno sam vam zahvalna na tomu.

USJENIVRBE - KANTUNAL - U MODRIM DUBINAMA = ANE ..

NEKA SVIRA
Blog
petak, ožujak 15, 2013
Prije odlaska s posla i gašenja kompa otvorim mail..Na mailu slijedeće..Simpatično..Zanimljivo..Dijelim s vama..Hvala Ivanu Peši..Kad nije fotka onda je pisana vrsta opuštanja..Ja sam bila slobodna dodati naslov...
Zbilja je divan naš hrvatski jezik.Možeš napisati suvisli sastavak s početnim slovom p,a da nije pizdarija..
 
** post petkom poslijepodne:-)
Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema party, Povedi partnericu poručuje. Prihvaćam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, party. Predjelo, panceta, pršut, paški, pašticada, pa pečeno. Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem par pelinkovaca. Poštovana partnerica pije pepsi. Poslije pršuta puknem po pivu. Preferiram "Pan" pet puta. Poslije pečenog pijem plavac. Primjećujem promjene ponašanja prouzrokovane pićem. Pretjeruješ, previše piješ! Prigovara partnerica. Poslije ponoći polazak. Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji. Ponosno, poput pauna, prilazim peglici. Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita prometnu. Primjećuje pripitost. Predlaže puhanje. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno. Parkiram peglicu pokraj puta pa polako pješke. Posrćem pijano, par puta povratim. Ponižen, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnericu pod pazuh. Pred posteljom promucam, ponovno postimo! Pretpostavljam privremeno.
 
sjena58 @ 14:15 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
srijeda, ožujak 6, 2013

Puše li puše..Poneka kapljica kiše  na prozor zakuca..Za laku noć ostavljam dva-tri vica..Uz njih i fotku procvjetale raštike oliti kupusa..

Kada je Bog stvorio Adama i Evu, ostale su mu samo još dvije stvari da
im podijeli.
Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost
pišanja stojećki..."
Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo
lako i praktično za mene ... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dolje, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure
u pijesku svojom pišom i diveći se tome što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."

*******

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna
za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!

*******

Došo Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste, ali me mrzilo da skupljam gliste, pa su mi pokazali štos sa baterijom
- vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem
dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke
do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena iz rudnika Kreka i ubi Boga u meni!"


 photo IMG_6970-001_zpsa77f389b.jpg

sjena58 @ 22:53 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
petak, kolovoz 31, 2012

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je


bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER
ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.

Ajde lipo pajkite...Laughing
 

sjena58 @ 23:32 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
subota, travanj 14, 2012

...nekoliko viceva...

Kad prelazite cestu,  
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!  
Semafori rijetko kad udare čovjeka.  
****
Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, 
kad odjednom Suljo počinje vikati: 
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
Na to će Mujo: 
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...
****
Juri bik Muju oko kuće. 
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
****
Kaže Mujo Sulji: 
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...
**** 
Kaže Mujo Fati: 
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nečeš, biće nam super...
- Ma neću, 
  pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !
 **** 
Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: 
- "Ništa, samo gledam!"
****
Vrhunac pijanstva: 
uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"
****
Na kiosku.
Dobar dan! 
Dugi Walter molim! 
Prodavačica: Imate li 18 ? 
Dečko: 
Imate li vi ravnalo da izmjerimo ??
**** 
Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama. 
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
****
Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo? 
Pa, druga strana ploče!
****
Kako Zagorci vele kad nešto rade? 
- Delam. 
A Splićani? 
- Dilam.
****
Doktor pacijentu: 
- Imam dobru i lošu vijest za vas 
- Da čujem prvo dobru! 
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm . 
- A loša?
- Zloćudno je!!!
****

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. 

Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
****
Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata.... 
pa mislim stvarno, 
da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!! 
Srećom da sam bio budan jer sam svirao bubnjeve.

sjena58 @ 13:35 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
utorak, ožujak 27, 2012

Jutros evo Ane zamantane.Ostale joj cvike doma,pa se uhvatila vica odma..Uz vic fotkica jedna šta bi se moglo dogoditi kad se krivo gleda..

VIC GODINE, A MOŽDA I VIŠE!!!!
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik!



Zdravi i veseli bili...

sjena58 @ 07:28 |Komentiraj | Komentari: 11 | Prikaži komentare
petak, ožujak 2, 2012

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u

njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u

prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:

-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo ugodan glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je lezao mladji muskarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.

- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.




- Bez zafrkancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

sjena58 @ 19:16 |Komentiraj | Komentari: 0
subota, veljača 11, 2012



WinkCool

..zameja nas snig,svako malo nestane struje ili vode,a narod se neda..više problema više smija..a vrime je od maškara..zar nije..Tongue out

(odlučite li pogledati video isključite glazbenu podlogu bloga)


sjena58 @ 10:20 |Komentiraj | Komentari: 42 | Prikaži komentare
utorak, siječanj 17, 2012

Dobra večer ili još bolje laku noć svitu moj blogerski.Jedno vrime sam uvijek humor ostavljala u dane vikenda..Neš ti..Baš se nešto mislim,mozgam..Hm..Znam li ja to,mislim mozgat..Kakva nam je situacija humora nam triba sve češće i češće kako bismo bar na trenutak odmorili misli..Morate mi virovat,nisam lagala..U mom gradu je jutros bilo -5 C..Ustvari u sredini grada je bilo - 2 C,ali tamo di ja radim,a to je Bogu iza nogu u zoni "zaboravljeni" tamo je bilo -5C..Još nešto ovo je već drugi put da pišem jer me je odlogiralo,a ja pametna nisam išla na copy..To vam dođe ka ona izreka..Ko nema u glavi ima u nogama..Eto..Šta san ono tila reć..A,ništa..Moram priznati da mi se ništa pametno ne piše,a nije da se nema šta reć..Ima,ima isukrstami ima..Ima puno lipi stvari ma ih nesmin kazat..Eeee..Maloprije sam se sitila da mi je na Youtube kanalu još uvik božićna slikica..Nisam ni tamo ulazila ima..Sitila san se..Od lani...Ajde da ne baljezgam više,evo vam vicevi...Možda sam i ovaj humor već imala,a jesan sigurno kako bi ga sad našla u skicama da nisam..Samo više nema puno onih "starih" blogera..Ovako ka ja..Došli su neki novi ljudi,nove face,pa neće ni primjetiti..Neće mi zamiriti..Opet će me odlogirat,kad sam ka pravo lajavo žensko..Ukucala sam na google "vicasto večer"i izbacilo mi brdo postova usjenivrbe..Našla sam ovog mačka kojeg sam slikala i imala u postu pod "gosti koji ne kucaju"..Izgleda da moram malo pauzirati (usporiti) i google sam okupirala...Zdravi i veseli bili..

CoolTongue outLaughingSealed


Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je
toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.

Popizdi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobilnim:
- Fato, je l' stigla mačka?
- Jeste.
- Daj mi je malo na telefon ..Tongue out



sjena58 @ 22:30 |Komentiraj | Komentari: 16 | Prikaži komentare
petak, studeni 4, 2011

Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac nemoze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:

- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, cuge, komada... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!... nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!



sjena58 @ 07:31 |Komentiraj | Komentari: 17 | Prikaži komentare
srijeda, listopad 5, 2011

BOSANSKI DOSJE X

Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su poceli umirali svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti što se događa. Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.
Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju,  neki Kuran, a neki čak i bijeli luk. Kada je sat konačno otkucao 11 sati, odjednom u sobu užurbano uđe Rasema Saftić, nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sustav koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač. ........... 
Cool 

sjena58 @ 13:36 |Komentiraj | Komentari: 17 | Prikaži komentare
subota, rujan 24, 2011

Virtualci moji,da sam ostavila post prije nego sam povirila u mail,onda bi to bio stih.Zahvaljujući priji Speranzi pročitala sam ovo zanimljivo pisamce koje želim podijeliti s vama.Želim vam ugodnu noć.

Nagrađeno pismo iz jednog auto magazina:

Zabrinuti muž

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!

Wink


sjena58 @ 20:24 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
petak, rujan 2, 2011

Čini mi se da odavno nisam ostavila malo humora..Našla na mailu pa kontam,ajde da i vas nasmijem..Volim da i vicevi imaju svoj naslov,pa sam za ova dva smislila ja..

PRAZAN HOD...Tongue out

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji
produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
               - "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
               - "Kako ba prazan hod?"
               - "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu
vraćaš je u prazno.
               Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u
drugom smjeru kosiš.
               I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
               - "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
               - "Pa kako bolan opet prazan hod?"
               - "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer
vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu
rastresaš da se brže suši."
               I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto
ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u
jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide
polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim
bokovima, kaže:
               - "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi
da mi se diže, odmah će mi utvrdit\' prazan hod i objesiti fenjer, da
kosim i noću!"

ŠIPTARSKA POSLA..Smile

Razgovaraju dva Šiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kaže:
- Imam tri sina, rade na važne posljove u Beograd !
- Što rade ? - pita drugi.
- Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku !
- Kako to ?!
- Ljepo, poljitičar prodaje "Poljitiku" na kiosk, fataljist skuplja ljišće u
park, a treći pere uljicu s mljazom voda.

Cool


sjena58 @ 22:54 |Komentiraj | Komentari: 11 | Prikaži komentare
ponedjeljak, travanj 11, 2011

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ...
Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
 *- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako
 zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...*
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece,
 svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i seksa koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih
 predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
 Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
 - *ebala te makrobiotika, da te *ebala ..., mogao sam ovdje doci jos
 prije trideset godina



sjena58 @ 22:59 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
srijeda, ožujak 16, 2011

Namjeravala sam za jutarnji post ubaciti nešto drugo,ali kada sam otvorila mail nisam mogla odoljeti.Prijo,hvala ti.

** majka zna najbolje...

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak.
Za vrijeme rucka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan
i misićav.
Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa
je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista više od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja
mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za
juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema.
Pozdrav, Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao
grabilicu za juhu.

Cool

 

sjena58 @ 07:16 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
petak, ožujak 11, 2011

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Hrvatska,
tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor.
Idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom Pleso i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić,mater vam lopovsku...

Cool

 

sjena58 @ 20:41 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
utorak, ožujak 8, 2011

Morala sam ga podijeliti s vama...

Vrlo zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena,
nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je
platiti račune za struju, stan i sve ostalo. Razmišljajući je
došao na ideju što da napravi dok ne dobije stalni posao. Na
vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjelaoglas.
Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz
čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila
novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na
ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac.
Bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

-Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smijući se reče:

-Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

Mudrost dolazi s godinama...Cool

..baka Neda:-))

neće meni ova "starka"zamjerit

ipak su večeras završne maškare..Tongue out

sjena58 @ 20:32 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
srijeda, prosinac 8, 2010

Jutros misli u prvu kavu utapam..Bojažljive,tamno obojane,uznemireno balončiće prave..Utopljene misli u talogu ove moje prve jutarnje kave..Zbog toga najbolje je da vam ostavim jedan vic..

*****

Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si . . priprosta seljačina, hajde da se malo
zabavi da ubije vrijeme.

Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam . .
Odvjetnik: - Gle . . pitam Te nešto; ako ne znaš platiš mi 5 kuna, a ako ja
ne znam plaćam Tebi 500 kuna!
Mujo gleda: - Aj' dobro!

Pita odvjetnik onako . . da ga ispita: - Kolika je udaljenost od Zemlje do
Mjeseca?
Mujo vadi 5 kuna: - Ne znam.

Odvjetnik: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli. . otvorio laptop, pa po Googlu, pa nazove neke jarane . .
Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od
500 kuna i daje ju Muji.

Mujo uzme novce i nastavi spavati.
Ovaj i dalje konta . .
Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
 
Mujo mu da 5 kuna i veli: - Ne znam.

*****

sjena58 @ 07:09 |Komentiraj | Komentari: 23 | Prikaži komentare
subota, studeni 13, 2010

Napokon malo odmora,a za odmor najbolje paše kavica i malo humora...

*****

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu
ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti
nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer
što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se
odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade
jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica

*****

Bilješke američkog biznismena:

Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro.

Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro.

*****

Hallooo, ovdje Ante iz Imotskog, je l' to Sabor RH?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Hoću da postanem član Sabora, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

*****

Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto
misli da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.

Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali
svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je
platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio
godisnje karte za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa
mjesecne rezije.

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

*****

Živili vjeverica i vjeverac u duplji drveta.
Jednog dana popizdi vjeverica:
- Jebote, sam sjediš doma, ajmo nekam!
Vjeverac ju ne jebe ni pol posto, a ova poludi i ode van.
Nema vjeverice cijeli dan, cijelu noć i tek tada se vrati doma.
Sva ofucana, prljava, raščupana krzno razderano visi na sve strane.
Kaže ona njemu:
- Pa da, jebe se tebi! Ločeš pivo, buljiš u telku, a mene vukovi siluju
u šumi već tri dana i tri noći!
- Aj ne seri tek si jučer otišla!
- Došla sam se samo javit...

CoolSmile

sjena58 @ 17:24 |Komentiraj | Komentari: 11 | Prikaži komentare
četvrtak, studeni 4, 2010

Napokon mala pauza..Uz pauzu vama kratki vic za dobar dan,a meni kapučino..Vic je ispričao kolega uz jutarnju kavicu..Čudno,upamtila sam ga..Tongue out

Ispovijed...

Došao čovjek u ispovjedaonicu i počme:
- Velečasni,počinio sam veliki grijeh.Krao sam.
- Sinko moj,šta si krao?
- Ukrao sam:mašinu za robu,mašinu za suđe,hladnjak,štednjak...
Velečasni ga prekine u nabrajanju i reče:
- Nemoj dalje,druga ispovjedaonica je predviđena za bijelu tehniku..Cool

sjena58 @ 12:46 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
subota, listopad 23, 2010

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik." Spiker: "Jesil’ ga podignuo?" Mujo: "Da." Spiker: "Jesil’ ga otvorio?" Mujo: "Da." Spiker: "Pa šta si vidio?" Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta. Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?" Mujo: "Muharem." Spiker: "I šta sad?" Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema."

Cool

 Kako se kunu: - Oni koji imaju plaću 2000 Kn: "Kruha mi !" - Oni koji imaju plaću 5000 Kn: Svega mi !" - Oni koji imaju plaću 20000 Kn: "Poštenja mi !" - Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA!"

Tongue out

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, ispod

 desne ruke mu Playboy, u lijevoj boca viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: . Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće? . A šta ti misliš???

Money mouth

*Uvece, muz se uvlaci u krevet i strasno sapuce zeni na uvo : " Nemam gace " Zena će na to: " Pusti me da spavam . Sutra cu ti oprat jedne "

Undecided

* Razboljela se Fata, pa je Haso odveo kod doktora.. Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Hasi tužnu vijest: "Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom." Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Hasu šta joj je ? Haso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom". Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Haso će na to: "Pa ne znam, jebem ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."Surprised

sjena58 @ 21:26 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
ponedjeljak, listopad 4, 2010

Kako je dobro imati mail adresu..Kada zaboraviš zapise,negdje ti ostanu,kao meni danas  u uredu,otvoriš mail nađeš poneku fotkicu ili vic..Evo i vama pročitajte:

*****

Mladi par se odlučio vjenčati. Ali dođe do nesreće i oboje poginu
pred vjenčanje.  I u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se
vjenčaju,  jer se vole. Sv. Petar kaže  da se niko do sad nije ženio u raju,
ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče
da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos
5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
Može! Biće venčanja, ja častim sve!

I  prođe nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i više ne
se ne mogu  podnositi, pa odoše do Boga i kažu da žele razvod.

Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju. Šta mislite koliko će mi
trebati da nađem advokata!?

*****

Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću. Gleda malo
djecu kako se
igraju i kaže:
 
- Šuker! Daj piši ček na 5.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
 
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. Gleda ona malo zatvorenike
 kako robuju i kaže:
 
- Šuker! Daj piši ček na 500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u
zatvoru!
 
- Pa kako za djecu 5.000,00 kn a za ove zločince i razbojnike
500.000,00 kn?
 
- A što ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

CoolTongue out

sjena58 @ 22:26 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
srijeda, rujan 22, 2010

Evo mene svitu moj lipi..A,šta da vam velim,danima koji slijede ja se i veselim i ne veselim..Naime,stiže jesen,a stiže i berba grožđa..Tada triba dobro potegnuti i dobro se organizirati..Mene kao i obično čeka kuhanje i berba..Ajde,neću se žaliti neka se samo obere..Ostavila sam koji dan odmora da mi ne bude situacija,posa,kuća,polje,posa,kuća,polje..Jutros sam na mailu naletila na jedan vic..Napet,a smišan..Tako i triba..U najtežim situcijama triba bit malo ludast i razmišljati kako sebe i drugoga nasmijati. Želim vam lip i ugodan dan uz grozd grožđa s našeg polja koji vam ostavljam.

 ** perači prozora..

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.

Došli oni do stotog kata, a Mujo će: - "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!" - "I šta sad?" Upita Haso.

 Mujo će na to: - "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."

 - "Super, može." veli on.

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.

 - "Šta se smijes, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.

- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te opizdit po nosu!"

Photobucket

sjena58 @ 06:16 |Komentiraj | Komentari: 11 | Prikaži komentare
četvrtak, rujan 16, 2010

Svitu moj blogerski..Nisam vam odavno ostavila nikakvu vicastu pričicu,pa evo jedne večeras,a poslala mi je baš slavljenica..Cool


Svituje majka ćer prije prvog spoja s momkom:
Majka:Ćerce moja svi su ti muški isti,samo im je jedna stvar u glavi.
Kćer naivno:A koja majko?
Majka:A vidim ja dite moje da ti ne znaš ništa pa zato slušaj svoju mater.
Kćer:Slušam te majko.
Majka:Ako te taj tvoj momak počme ljubit,dirati i pipati,dozvli mu , samo malo,ali ako se ne daj Bože popne na tebe,ne daj mu ćerce ,osramit ćeš ime svoje,ime materino,ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotiti.
Kćer:Dobro majko,zapantit ću svaku tvoju rič
Majka:Tako triba ćeri moja,a sad pamet u glavu.
Sutradan ujutro na doručku dodje kćer sva vesela,procvitana,pjevuši dok kuva kavu,mater je gleda sumnjičavo pa pita:
I kako je ćeri moja bilo sinoć.
Kćer:Ma sve  si pogodila majko,točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Majka:Šta je bilo?
Kćer:Baš kako si rekla,napa on odma da me ljubi,pipa me,popeja se na mene,a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi,e neš ti mene sramotit,okrenem ja njega na ledja, i popnem se  ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju

sjena58 @ 22:07 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
nedjelja, lipanj 27, 2010
Dobro vam došao ovaj nediljni dan..Popijte kavicu,a onda kod mene na punjene paprike..Taman gotove..Tribalo je uraniti i skuhati..Moraju papričice putovati..
Jutros evo nekoliko kratkih viceva..Ako ste ih već čuli nisam vam ja kriva...

*****
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
*****
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
"Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'.
Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'
*****
Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
*****
Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, bočica mu je draža od sise.
*****
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Za kraj ovog jutra evo jedna slikica..Ja baš ne mogu bez svoje sjene..Stalno je tu isprid ili iza mene..Sada sam je opazila u donjem lijevom uglu ove slikice..Ugodan vam ovaj dan...

sjena.jpg picture by sjenaa58
sjena58 @ 08:25 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
srijeda, ožujak 3, 2010

Jedan od boljih koje sam dobila na mail..


Pita učiteljica malog Muju što mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- Što tvoj otac radi i kako vi živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba .
Dođe red i na malog Musana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli. 
 

Uvijek se nađe neki idiot koji upropasti sliku...

pingvini.jpg picture by sjenaa58


sjena58 @ 20:33 |Komentiraj | Komentari: 15 | Prikaži komentare
ponedjeljak, veljača 15, 2010

Svitu moj nema se vrimena za upload slika..Zato večeras jedan ekološki savjet,asocijacija i slika krnje prije nego je odletio...

Ekološki savjet...



Da li znate, gdje treba baciti kuhinjsko ulje nakon uporabe (kuhanja)?

Možda znate, ali uvijek je dobro prenijeti takvu poruku.

Čak i kad ne pržimo mnogo, to iskorišteno ulje bacamo u kuhinjski sudoper.

A to je jedna najveća pogreška koju možemo učiniti!!!! A zašto to činimo???

Jednostavno zato, jer nema nikog tko bi nam objasnio pravilan način!

Zato, najbolje što možemo učiniti je da nakon uporabe ulje iscijedimo u plastičnu bocu (vode, coca-cole...),

čvrsto je zatvorimo i bacimo u kantu za smeće.

A to je zato što, jedna litra ulja zagadi skoro jedan milijun litara čiste vode,

a to je količina potrebna normalnom čovjeku za njegove potrebe punih 14 godina!!!!

Ako se odlučiš proslijedit ovu poruku, okolina će ti biti zahvalna.

Na kraju-krajeva, to je u korist svih nas!!!!

Vojnički....Asocijacija...



Objašnjava narednik vojnicima pojam asocijacije .

 

Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

 

 

Narednik : 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

 

Ivica: 'Na rastanak, naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'

 

 

Narednik : 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Pero, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

 

Pero: 'Na ples, naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'

 

 

Narednik : 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

 

Zlajo: 'Na pičku, naredniče!'



Narednik : 'Pa kako možeš pomisliti na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'

 Zlajo: 'Naredniče, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!

IMG_2291.jpg picture by sjenaa58
odletio je krnjo....pitam se gdje će završiti..


sjena58 @ 21:22 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
nedjelja, veljača 7, 2010

Pita Mujo Hasu:

 M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?

H: Konj.

M: Eeee, nemože dvaput isto!

 

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:

 M: Fato, pakuj se!!!

 F: A gdje ćemo?

M: Ja ne idem nikud.

 

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

 - "Šta je bolan?"

A Haso kaže:

 - "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."

 - "Pa kako bolan?"

 - "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je

 došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,

a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

 

Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo:

 - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dodjes kući ?

 - Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice !

 - Što, toliko si napaljen ??

 - Ma jok, žuljaju me !!

 

Igra Haso poker, i viče Fati:

 Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Nakon smijeha evo i jedna fotografija..Prvi naziv koji mi je pao na pamet je:"ožiljci vremena"..Imate li vi neki drugi..Svima želim ugodan nediljni dan.


oziljcivremena.jpg picture by sjenaa58

 

sjena58 @ 09:02 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
petak, siječanj 29, 2010

Evo ga na..Prolazi i ovaj petak..Mrak je već pao..Svitla se upalila..Popodnevna kavica se ispija..Kontam idem vidjeti radi li Bloger..Radi, a do kada će još se ne zna..Ja baš lipo shvatila da bih mogla bez kompjutera..Možda je to trenutno razmišljanje jer je ovaj prvi misec nekako pun obaveza,papirologije i ostalog..Glavno je da nisam totalna ovisnica...Škicnem na mail a tamo svakojake lipote..Ppsova,izreka,pričica,poneki video i naravno humora..Da se ja sama ne smješkam moram s vama podijeliti nekoliko viceva..

- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
  Udovac...

-  Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?


Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.


- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?


Komarac živcira samo preko ljeta.


Je li istina da si dobio sina?


-Da, i presretan sam.
-A supruga?


-Ona još ništa ne zna.


Pita učiteljica klince kako su došli na svijet.


Prvo: Mene donijela roda..

Drugo: Mene teta iz Amerike.

Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.


 Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

Jebe ti  se, a neda  ti  se.


Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
 
-Tata, kako se zvala Adamova punica?


-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."


Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a
Za seksanje još dobiješ 100 maraka.


-Ma, TKO ti  je to rekao?

-Moja Fata.


Tata, kad  si  otišao, mamu je posjetio neki ekolog.


- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak čist...


Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
 
- Plaća li se za cvijeće?


- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:

- Ružo, ulazi!



sjena58 @ 17:54 |Komentiraj | Komentari: 36 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 21, 2010

Svitu moj lipi,za lip početak dana evo i vama malo smijeha...

Dejan je neozenjen, zivi u kuci sa ocem i radi u porodicnoj firmi.
 Kada je saznao da ce od bolesnog oca naslijediti bogastvo odlucio je da  se ozeni I uziva u tom bogatstvu sa zenom.  Jedno vece na sastanku investitora je primjetio najljepsu zenu koju je ikada u svom zivotu vidio. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
“.Ja mozda izgledam kao svaki obican muskarac’ obratio joj se “ali za par godina, kada moj otac umre, naslijedit cu 65 miliona eura”.
Impresionirana, ljepotica je uzela njegovu biznis karticu I tri dana kasnije je postala njegova maceha. 
Poruka: Žene su mnogo bolji financijski planeri nego muškarci..




U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'


Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita »Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? » Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: »Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.« Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga »Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?« »Ma ne...« odgovori Mate, »...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!« 
 



 

sjena58 @ 07:29 |Komentiraj | Komentari: 19 | Prikaži komentare
nedjelja, siječanj 10, 2010

Svitu moj,kada sam već u današnji dan krenula s osmijehom,zašto ga tako i ne završiti...


Pogreb vrijedan 40.000 eura


Paul je umro.

Po testamentu je predvidio da se 40.000 eura potrosi na njegov luksuzan sprovod.

Nakon sto je vecina ljudi otisla sa sprovoda, Paulova supruga Madeleine se okrene svojoj staroj prijateljici Luci i rece "Dobro, sigurna sam da bi Paul bio zadovoljan i ponosan na svoj sprovod"

"Sigurno si u pravu" rece Lucie, a onda malo 

upita "Koliko te sprovod zapravo kostao?"


"Sve skupa 40.000 eura" odgovori Madelaine.

"Stvarno?!" uzvikne Lucie, "Sprovod je bio dobar, ali 40.000 eura?!"

Madeleine joj odgovori "Misa je kostala 6.500 eura. Jos 500 eura sam donirala crkvi.
Pice, vino i hrana su sve skupa kostali 500 eura.
Ostatak sam dala za komemorativni kamen"


Luci brzo izracuna, "32.500 eura za komemorativni kamen!? Pa koje je velicine kamen?" 

EVO KAMENA...

prsten.jpg picture by sjenaa58


sjena58 @ 19:24 |Komentiraj | Komentari: 24 | Prikaži komentare
utorak, siječanj 5, 2010

Jutros mi baš onako za gušt ubacit koji vic..Kad je krenulo vicasto,mora da će nam vicasta bit cila godina...

* isto kao doma...

Štef na krstarenju doživio brodolom te se posljednjim atomima snage dokopa pustog otoka.Sav sretan legne na plažu,a iz džungle izleti njegova Bara sva bjesna pa počne vikati:
- Gdje si ti dosad?Brod je potonuo još jučer!

** drugi naziv..

Kako Zagorci kažu za "off road"?
Kam' te vrag nosi!

*** duge su minute...

Koliko je dugačka minuta?
Ovisi s koje strane WC-a se nalaziš.

Sada ću biti malo prosta..Baš me raduje kada neki od "naših"političara misle da mogu kako hoće..Pa bi malo piškili malo kakili,a onda se useru do grla..E,neka im..Ovaj mi ionako nije bio simpatičan..Ima ih još..Samo polako..Ovaj sernjak je na točkove pa neka ga iznajmljuju..

Svako vam dobro blogerski svitu...







sjena58 @ 07:16 |Komentiraj | Komentari: 21 | Prikaži komentare
ponedjeljak, prosinac 14, 2009

Svitu moj lipi,evo nam još jednog ponediljka u ovoj godini..Još malo i odeeeeeeeeeee 2009...Meni prošla nekako brzo..Mora bit da je to zbog godina..Kvragu,umisto da vrime ide sporije,da malkicu prikoči ono leti da ne može brže..Ali,nećemo sada razbijati glavu o tome..Evo dvi smišne zgodice pa da mi krenemo dalje u nove radne pobjede...Ajmo..

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je
toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis...


Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
 
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
 
Popizdi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobilnim:
- Fato, je l' stigla mačka?
- Jeste.
- Daj mi je malo na telefon ....




sjena58 @ 07:41 |Komentiraj | Komentari: 19 | Prikaži komentare
četvrtak, prosinac 10, 2009


Nešto sam se previše uozbiljila..Možete mislit..Zato evo vicastog jutra..Razlog??
Nebitan,ustvari nema ga..Recimo zato što je sutra petak..


Što je zajedničko ženi i živici.
Ako je "ne održavaš",prijeći će u susjedovo dvorište.


* Lovački pas.
.
Vraćaju se Mujo i Haso iz lova.razočarani Mujo vodi psa pa kaže:
- Bolan,ja mislim da ovaj pas nije pravi ptičar.
A,Mujo će na to:
- Ja mislim da je,ali ga možda nismo dovoljno visoko bacali!!


* Opravdana potrošnja

Žena se ljuti na muža:
- Ti sve novce potrošiš na piće!
Muž će:
- Što hoćeš?Ti sve potrošiš na kozmetiku.
- Ali ja kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Ajmo veselo u ovaj dan !!


sjena58 @ 07:31 |Komentiraj | Komentari: 24 | Prikaži komentare
nedjelja, prosinac 6, 2009

Jednog dana umre neki čovjek i nađe se u paklu. Kako je padao u očaj, došao je i prvi susret
s nečastivim.


Vrag upita, "Zašto si tako turoban?"

Čovjek odgovori, "Što misliš? Pa u paklu sam!"

"Pakao nije tako loš, kaže vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?"

"Naravno, kaže čovjek, "Volim se opijati."

"E, onda ćeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje. Whiskey,
tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!"


Čovjek zastane. "To zvuči dobro."

"Da li pušiš?" pita vrag.

"Što to uopće pitaš!"

"Onda ćeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne
ispadnu pluća. Ako dobiješ rak pluća, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"


"Vau, kako je to ludo!"

Nečastivi nastavi. "Kladim se da voliš kockati."

"Pa u neku ruku da, volim."

"Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god
želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si već mrtav.
Dal' se drogiraš?"


Čovjek odgovori, "Zar se šališ?  Obožavam droge!
Ne misliš valjda . . ."


"Točno! Četvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Puši
marihuanu.  Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"


"Vau," kaže čovjek, počevši se osjećati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam
mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"


Vrag upita, "Da li si peder?"

"Ne."

"Eh, onda ćeš mrziti petke!"



sjena58 @ 22:35 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
četvrtak, studeni 19, 2009

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on
mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i
perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da
se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i
vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni sedam metara drva i onda gleda
kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem
da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon četiri tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon
otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na
frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam
djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave."
Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu
vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par, jer me on drži za ruku. Lijepo mi
je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće das' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala
slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno
radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i
da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako
ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u
istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

macaru0.gif




sjena58 @ 21:15 |Komentiraj | Komentari: 22 | Prikaži komentare
srijeda, listopad 21, 2009

Dobro vam jutro i još lipši dan,blogerski svitu..
Pogledajte ovu lipotu od kave..Nadam se da je lipa i popit kao što je za vidit..
Jutros malo prošetam mailovima i naletim na ovaj vic..Baš je nekako prikladan za ove dane raznih
afera i izjava poznatih faca...Ide vic pa kavica da mi se ne zagrcnete..

Na sudu, tuzitelj pozove prvog svjedoka, jednu bakicu staru 80 godina
i upita je :


- " Gospodjo Smith da li me poznajete ?"
- " Kako vas ne bih poznavala gospodine Jones. Znam vas jos kao
djecaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako
razocarala. Lagali ste, varali svoju zenu i uopce tracali ste ljudima
iza ledja i manipulirali njima. Da, ja vas dobro poznam !"
Tuzitelj zbunjen upita:


- " Gospodjo, poznate li branitelja ?"
- " Da, poznajem i gospodina Bradleya dok je jos bio mladic. On je
lijencina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. Ne moze
uspostaviti normalan odnos ni sa kim i bije ga glas najlosijeg
advokata u drzavi. Da ne spominjem da vara svoju zenu sa tri ostale,
medju kojima je i vasa zena. Da, dobro ga znam."
Branitelj samo sto nije dobio infarkt.
Nato sudac naredi obojici advokata da mu pridju i tihim glasom im rece:


- " Slusajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
poznaje mene ide na robiju !!!






sjena58 @ 06:35 |Komentiraj | Komentari: 29 | Prikaži komentare
petak, listopad 2, 2009

Evo me svitu moj...Ajme dana..Na poslu osam uri plus jedna ura jer petkom očistim urede...Nakon toga nema odmora odmah na selo dok su muški odlivali vino ja sam lipo oribala podove u konobi..oprala kante i sve šta će nam tek dogodine tribat..Luđački me bole leđa zato vas neću komentirati..Nemojte mi zamjeriti...Ostavljam vam koji vic..Lipo mi snivajte..Vidimo se sutra...Sutra je Akcija"Dan ružičaste vrpce"posvećena ženama oboljelima od raka dojke i njihovim obiteljima...Zato ako vidite štand u vašem mistu..nemojte zaobići..zastanite i donirajte..svaka kuna je vrijedna..Hvala unaprijed..



A,sada malo smijeha...

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."


Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i
vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."


Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj
Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu
da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide
opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"



Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Što ba tamo, pa tamo se puca?"
- "E jebiga, pa pucala se i ovdje!"

Kiša pada a meni se spava..


sjena58 @ 21:17 |Komentiraj | Komentari: 24 | Prikaži komentare
subota, kolovoz 29, 2009

Dobra večer svitu blogerski..Kad sam već popodne počela vicasto neka onda i nastavak večeri bude u skladu..Ostaviti ću vam jednu sliku da i vi doživite kavu "kod nere"..Pozove ona mene popodne na kavu i prije nego ju je nalila ispred mene izloži ćikaru (šalicu,šoljicu kako hoćete)...

Ma di je samo nađe...
Ova mora da je stigla priko grane..
I odmah nek iz nje pije Ane..
Benti Nera tebe,ne fali mi ni kave
 ni ovoga šta viri iz ćikare..
Zafali li tebi dok se pomorac vrati 
a ti kad sam ja na poslu kod mene svrati...


ikara.jpg picture by sjena58
Molim vas ako niste pročitajte viceve ispod ..ja se još uvijek prvom smijem a ni drugi nije za bacit..


sjena58 @ 20:56 |Komentiraj | Komentari: 26 | Prikaži komentare

Dobila Ane na mail Sabrana djela o Muji i Hasi...Da se ne smijem samo ja evo i vama dva...

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo
dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." -
"Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu,
mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale
jaja."..

macaru0.gif

ne gledajte puno u macu da vam se na zamanta..

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat
prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."



sjena58 @ 16:52 |Komentiraj | Komentari: 14 | Prikaži komentare
petak, kolovoz 7, 2009

Najlipše vam jutro svitu moj..Petak je..Vikend je tu..Kod nas sutra 12.maraton lađa i gotovo Pločansko lito..Jutros za dobro raspoloženje ostavljam vic..Ako ste ga pročitali dobro ako niste još bolje..Hvala mojoj Speranzi na svakom dostavljenom mailu..Nisam joj se dugo zahvalila ovim putem..Znam da je tu i da me svakodnevno čita..Svima želim ugodan dan...

** koliko hvale na jednom mistu...

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene
Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!"




sjena58 @ 06:51 |Komentiraj | Komentari: 25 | Prikaži komentare
ponedjeljak, srpanj 6, 2009

evo mene svitu moj...a di bi ja to bila ako ne u zelenoj dolini ako se tek u ovu uru javljam..došli doma a Ante raspalija Sabor i sluša..A ja bome nakon napornog dana nemam namjeru slušati njihova prepucavanja..smiju se oni kada netko nešto izvali a izvale često..rijetko se šta pametno čuje..pa kad je već tako padoše mi na pamet Kursadžije..Bolje mi se je uz njih nasmijati jer gledajući i slušajući Sabor mogu samo plakat...evo upravo gospođa Šuica kaže kako je netko rekao da je vlada "sklepana"..eto i oni se izražavaju baš lipo....




 
p.s.ako poželite pogledati i poslušati video  isključite glazbenu podlogu bloga..


sjena58 @ 21:48 |Komentiraj | Komentari: 16 | Prikaži komentare
utorak, lipanj 30, 2009

Blogerski svitu,evo nam novog jutra...Jutros malo listam nakupljene mailove,čitam,smješkam se,brišem a onda nesebično želim i s vama podijeliti nešto iz njih..Kako već znam (jedino me kiša može spasiti)poslije posla odoh ja u zelenu dolinu..Nekako ovo jutro ne želim u stihu...zato evo dva vica i dvi,tri izreke o smijehu naravno...

Fata i pegla..

Nosi Fata peglu čaršijom. - "Šta ce ti, bona,  pegla???", upita je Mujo.
- "Ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem  iz kuće kontam:
           jesam  isključila peglu, nisam isključila peglu..."


Tri miša..

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:


Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga,tek da budem faca.


Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
malo se bildam na njoj.


Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene
prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?


Idem jebat mačku..

Ne zamirite ako sam kojeg ponovila..miševe nisam garant a za peglu nisam sigurna..zato je nosim sa sobom..

Svaki dan bez smijeha uludo je potrošen. (E. E. Cummings)


Koristite svaku priliku za smijeh. To je najjeftiniji lijek. (Lord Byron )

Bore samo označavaju mjesto na kojem je bio osmijeh. ( Mark Twain) 

Stvar je jednostavna – ne možete se ljutiti na nekoga tko vas nasmijava. ( Jay Leno )


neću biti negdje ovdje već u zelenilu..




sjena58 @ 06:44 |Komentiraj | Komentari: 22 | Prikaži komentare
petak, lipanj 5, 2009

Bankar mekog srca...

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede
travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.-
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.-
- Ali, imam i ženu i troje djece.-
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima
dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su
krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine ,Vi ste stvarno predobri.
Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu..



Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu ..

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem
tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
“Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju
posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na
lijevoj strani krova, i donesi ih “.
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji
pronalazi tri jaja, a u drugoj 250.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
“Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”
“Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno
jaje u kutiju.”
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
“A što znači ovih 250,000 eura?”
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.



sjena58 @ 20:28 |Komentiraj | Komentari: 23 | Prikaži komentare
petak, svibanj 22, 2009

Petak je...Neke od nas čeka ugodan neradni vikend bar što se tiče uredskog posla...Kako god bilo neka nam vikend započme u  vedrom raspoloženju..Zato za promjenu evo večeras malo viceva...Hvala mojoj dragoj pošiljateljici..Kako su stigli tako ih proslijeđujem vama..Nema nikakvih korekcija pa riječi koje ne upotrebljavate u izražavanju čitajte kako vam odgovara.

1.Japanska tradicija...

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još
nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
 

2.Đe si bio dok je rat traj'o?
 
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!


3.Filadendronska epizoda...


 
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću
sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga
znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se
na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere
se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo
posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da
sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."


 

sjena58 @ 20:19 |Komentiraj | Komentari: 28 | Prikaži komentare
petak, svibanj 8, 2009

Evo mene..jedva..tribalo je sve staviti na svoje misto..skuhati mojim muškima za sutra..jer ja sutra odoh..a kuda..pa u Hercegovinu...Skupile se ženice..napunile autobus..posebna vožnja..ode VITA u Mostar..Međugorje..Etno selo..Ljubuški i nazad doma...Baš mi je lipo doša jedan "istinit" vic o Mati hercegovcu..A bidan Mate kao da i nije hercegovac..a i nije Mate je prije dalmatinac.....bez uvrede molim.....ovo je samo vic..

Maturirao hercegovcu Mati sin.

Nakon silnoga slavlja nazove Mato bogatog rođaka Juru u Zagreb..
"Slušaj Jure", Mato će "Mali je maturirao, htio bih da nauči štošta o
poslu u vel'kom gradu, jel bi mu mogo nešta nać?"
"Nema problema", reče Jure "Evo, baš mi treba predsjednik upravnog
odbora u jednom mom pod'zeću. Radi samo jednom tjedno i to samo treba
sjedit na sastanku par sati, plaća je 100 tisuća kuna mjesečno, dobije
peterosobni stan u Zagrebu, službeni Audi ili Merđana..."
Ma, nemoj tako, Jure", prekine ga Mato "Nemoj da mi mali odmah omasti
brk. Daj nešto skromnije
Aj dobro", Jure će "Evo, mogu mu dat da vodi moja tri restorana.
Svaki dan samo treba pred kraj radnog vremena obić, pokupit profit,
vidjet jel se neko zajebava i to je to. Plaća je 50 tisuća kuna
mjesečno, dobije trosoban stan u Zagrebu, službeni..."
"Ma, jao, Jure", zavapi Mato "To je još uvijek previše."
"Pa dobro, Mato, evo, neka mi onda bude utjerivač dugova, to ti je
malo teži poso, ali plaća je dobra, ima i au..."

Ma, ne razumiješ ti mene, Jure, nije to ono što ja oću", grakne Mato.
"Pa stvarno ne razumijem, Mato. Kakav bi ti poso za maloga?"
Pa, nešto u kancelariji, da mora svaki dan odradit osam sati, da nema
ni službeni auto ni poklonjen stan, da mora poštenski odradit i da mu
je plaća tu negdje 4-4 i po tisuće kuna."
"E, pa čekaj malo, Mato", Jure će "Za to treba završit fakultet".

kornjacamara.jpg picture by sjena58


sjena58 @ 21:54 |Komentiraj | Komentari: 25 | Prikaži komentare
ponedjeljak, prosinac 22, 2008

Danas je kolega donio kazetu od Ismeta Hore.Ne znam da li ste ga slušali ali znam da je šteta
ako niste.Priča Bosanac tako da se moraš smijat na sav glas..Ja sam tako radila iako sam
povremeno bila sama u uredu.Baš me briga šta će tko mislit mene je baš lipo opustilo..Problem
je jedino u tome što ja malo zapamtim,ali kazeta je još u uredu ima vremena.Evo i vama koja
pričica...


Kaže meni jedan dan Vebija.Moj Ismete ja kada se skinem pred ženom ona odmah veli:Malo ti je to!
A ja odmah njoj:Ma nije to sve ima još i PDV..


Znaš li ti Vebija šta znači PDV..Znači..Pare dajem vladi..

Došao Vebija na benzinsku.Pita ga prodavač.Bolan Vebija:Koje ćeš? Oćeš 95 ili 98.Kaže
Vebija:Stani jarane,zar nemaš nešto novije to je staro neće mi upalit...


Znate li šta meni neki dan reče žena:Bolan Ismete jesi baš kao slika.Gore portret dolje
mrtva priroda..


Evo jedan neka mi oprosti cijeli muški rod..

Šta je rekao slon kada je vidio golog čovjeka?Jadni čovječe kako ti dišeš sa tako malom
surlom!...



sjena58 @ 20:40 |Komentiraj | Komentari: 22 | Prikaži komentare
subota, prosinac 20, 2008

Stiglo mailom..Umjesto Bosanca mogao je biti bilo tko,zato bez uvrede molim..

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.


Jednog dana mu uđe cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar
pita
koliko kosta da bi mu  platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemoze da primi pare. Cvjecar ode sav sretan.


Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od
20
cvjetova.


Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.


Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krafni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac
pita
koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da ne moze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.



Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...

Šta..

Imaš li ideju..

Razmišljaj kao Bosanac..

Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje..




sjena58 @ 20:16 |Komentiraj | Komentari: 19 | Prikaži komentare
utorak, prosinac 9, 2008

Vila rece bracnom paru: " Za uzoran brak od 35 godina, ispunit cu vam svakom po jednu želju.



"Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.  Vila


zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci.
I dođe muzev red. On razmisli na trenutak i rece: "Dakle, ovaj trenutak je


vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu.

Dakle zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina

mlađu od sebe".
Zena je bila duboko razocarana, ali zelja je zelja.
Vila zamahnu stapicem i abrakadabra!... Odjednom muz postade star 90 godina.

POUKA:

Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE...











 

 

sjena58 @ 19:32 |Komentiraj | Komentari: 38 | Prikaži komentare
četvrtak, prosinac 4, 2008

Eto fešta je bila i prošla..Obaveza ka u priči..nikoga nije briga šta sam ja starija..nisu pažljiviji niti obazriviji...sada još moram čekati na svoj red za na kompjuter stići...situacija je takva da svatko čeka kada će se onaj šta je za kompom dići..njih dvoje na facebooku igraju poker..a ti majko za to vrime kuhaj,čisti i čekaj da se netko smiluje ili na kavicu ode...i evo tako dođe red i na mene...našla ja na gmailu od moje Prije viceva ka u priči..evo izdvajam dva..tri..tko zna možda ste ih čuli i vi..
prije viceva evo jedna slikica ja razumim u čemu je vic..a neka mi Trešnja prevede tekst...

evo i viceva....

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna
za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!

Zašto Crnogorac nosi 2 kamena kad ide na spavanje navečer?
- Jednim gasi svijetlo, a drugim provjerava da li je prozor zatvoren



Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super
mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, puno djece oko sebe i jedva
sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta
jesti.
Ma šta cu ti bolan Haso dati, šta ceš ti raditi, škole nemaš, glup si...
Ma daj bolan Mujo šta bilo!
Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosiš zamrzivace i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže
narudžba od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžba.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vidi stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase
zamrzivace.
Ma je l' bolan Haso, kako im to prodaš casti ti, pa šta im kažeš?
Pa ništa bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?




sjena58 @ 21:03 |Komentiraj | Komentari: 36 | Prikaži komentare
petak, studeni 28, 2008

Dobro vam jutro svitu moj lipi.Znam da vas je naslov zainteresirao.Ima puno lipih stvari o kojima bih se dalo pisati"nakon".E ,ovo je ipak moje jutro nakon branja maslina,a ja ne znam šta ste vi pomislili.Kako sam se jutros jedva obula dok se nisam razgibala sjetila sam se jedne zgodice iz vrtića pa je evo.Plavi snovi su noćas mirovali i odmarali.Sve vas lipo pozdravljam.Neka vam je lip ovaj petak.

Zgoda iz vrtića....

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je
gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene
na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali
reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
 
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno
ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada
objavi:
- "To nisu moje čizme".
 
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto mi to nisi prije reko?????!!!!"
 
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
 
Teta nije znala da li da plače ili se smije...Nakon novog navlačenja čizme
su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
 
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme ..."



sjena58 @ 07:50 |Komentiraj | Komentari: 41 | Prikaži komentare
U KUFERU SE NAĐE MISTA KAD JE BESIDA PRAVA PRIJATELJSKA,ČISTA...HVALA
Bože moj di mi to živimo, šta se to događa sa ljudima, prijateljima,nema više pisama, nema više gitara uz rijeku, more ili bilo koju vodu, može i baru, ljudi biže doslovno jedan od drugoga, jer sami sebe imaju pun kufer.( T )
KAD SE TUĐE MISLI SPOJE S VLASTITIMA
 photo 294542_10150407226329692_7560154_n-001_zps71fce8cc.jpg
MOJA BAĆINSKA JEZERA

Brojač posjeta
689604
RADOSNI POZDRAV

Novo jutro..Novi dan.
Pozdrav od srca ostavljam,
dok dalje kroz život
koračati nastavljam...

 photo 155752_643226035694896_237555201_n-001_zps07498ae0.jpg
MOJA MAIL ADRESA
OPET SU JUTROS PROCVALI...
..procvali makovi sneni,crveni..

JA NA YOUTUBE STRANICI
OD SRCA TI HVALA!
HVALA TI ZA DIZAJN
Broji od 05.09.2007.
VOLI TE SEKI
Ispred mene more modro,
iznad mene plavo nebo i
uspavano sunce..
U noći  mjesec će sa
zvjezdama doći..
Samo tebe nema i neće te biti..
Ti ćeš i dalje biti dio mog stiha
dio moje napisane riječi..
Dio si moga dana i kao takav
daleko si od zaborava..
Svakog trinaestog jače nego inače
uzimaš mi misli..
Uzimaš srce i veći dio mene..
Često,prečesto moje misli k nebu lete..
Odlučila sam možda je vrijeme da te pustim od sebe..
Duši tvojoj da otvorim vrata..
Da je pustim da slobodna 
nebeskim prostranstvima hodi..
Neka je nosi pjenasti val
kao bijelu lađu na vodi..
Ovog trinaestog ožujka godine četvrte
na ovim stranicama pišem posljednji
stih za tebe...
Pisat ću ih i dalje na bijelom listu
s tugom u srcu i suzi na licu..
Riječi drugima nevidljive samo meni dodirljive..
Ne želim svojom tugom druge tužnima činiti,
zato od danas svakog trinaestog 
moja tuga je samo moja tuga..
Tišina si moje tišine..
Nemir mog nemira..
"Opet je legla noć
na moj samotni krov.
Opet u mom srcu
žamore glasovi mutni".
Opet te jače nego ikada živog ćutim..
Znam sve je to privid i poželjna varka..
Tebe više nema i neće te opipljivog biti..
Ja ću i dalje s tugom daleko od svih
u mislima na tebe u tišini suze liti..
Dok mjesečina tvoj grob posipa..
Dok sunce zlaćano zlati..
Dok ptica pjeva u grmu obližnjem..
Počivaj u miru Božijem!
Voli te tvoja Seki..
13.03.2010.

Photobucket
OČI MOJE MAJKE...

Plave su oči tvoje,
plave kao plavo more..
Plavu im boju
tuga povremeno smrači..
Ali,ti uvijek znaš
učiniti da im misao
za dalje sjajnu boju vrati..
Zbog toga si pojam snage
iz koje i ja snagu crpim..
Ne želim da tvoje srce
više nikakvu bol trpi..
Što je bilo,
vratiti se ne može..
Nitko majko,ne može
iz svoje kože..
Idemo dalje..
Budi snaga moja,
ja ću snaga tvoja..
Plave su oči tvoje,
plave kao plavo more..

- sjena -

 photo 562602_467593843258117_422073882_n_zps65ebef2e-001_zpsa70d08f3.jpg
MAJČINA LJUBAV
OD PČELE DO BRNISTRE
Kao pčele oko košnice
zaigrale misli moje
nemirne.
Razigrane,za slatkoćom
ticala svoja
ispružile.
Želja za medom
neopreznim ih učinila.
Nestašne,razletjele se
bezopasne,žalac svoj
duboko u sebe
pospremile.
Podatnima se
u nježnost pretvorile.
U željama,zablistale
rijeke beskrajne,plave
duboke kao riječi
nepresušne.
Osjećam u sebi igru
zamršenu,neobjašnjivu,
riječima neiskazanu.
Osjećam sve to dok
zamišljeno promatram
brnistru žutu,mirisnu
na mom stolu zatočenu.
Žute se klasovi ljeta
dok brnistra
na mom stolu cvjeta.
23.5.2011.

JUTRO BOJE LAVANDE


Splelo se jutro
u mirisnim grančicama
bosiljka i ružmarina..
Polako odmotajem
nakupljeni nektar
protekle noći i
prosipam po jutru
boje lavande..
Na jastuku
punom šapata
uz dvije tri
kapljice lavande
zadrijemao je
miris ljubavi..
Na licu mu
posebna milina..
Uljuljan sniva
čaroliju dodira..
- sjena -

OSJEĆAJ
Koračam danas,
poruku srca nosim...
Koračam danas,
užurbanost je u duši...
Koračam vremenskim
prostranstvima...
Razbijam svake sumnje,
uvijam ih u prozirnost života...
U otkucajima jutra mjerim bilo dana...
Smireno krvotokom mojim rasipam
crvenu boju života i ljubavi...
Sretneš li me,
u osmijehu prepoznaj se.
SLIKE IZ SNA
Mjesečinom hodam
zlaćanom bojom
posuta..
U uglu oka kao biser
bol je zastala..
Kao simbol trenutka
ostala,prije nego je duša
ushićeno prodisala..
Soba je mirisnim
laticama zamirisala
dok sam ja slike sna
zapisivala..
28.07.2011.

OSLIKANA MISAO

Dozrijevaju dani svakim korakom života ovjenčani.
KIŠNI DAN
Zaspalo je jugo
danas u ovom
kišnom danu..
Zaspalo je jugo
na kišnom dlanu.
Rominja kiša
jesenskim lišćem
plovi niz ulicu.
Rominja kiša
sa zaspalim
osmijehom na licu.
Očima kupim
boje ovog dana.
Zasivio dan oči moje
zelene boje.
Zaspalo je jugo
u ovom kišnom danu.
Osjećam te
kao kapljicu
na svom dlanu.
26.10.2010.
DAROVAN DAN

na izvoru života
u bistrini praskozorja
u sunčevoj zraki
u trave vlati
kapljici dok blista
čekat ću te vedrog lica
nasmijana..lica ozarena
dođi polako..ne žuri
navikla je čekati ova žena
možda u vremenu čekanja
odlučim odustati od lutanja
u tišini jutra
dok se vjetar s kosom igra
dok mi nježno
usne i obraze dira
čekat ću te
srca uzdrhtalog..samo dođi
bit će to poseban dan
dan nama darovan

20.ožujka 2008.

 

LJUBAV LJUBI LJUBAV
ZALJUBLJENA DUŠA
U dubini duše,nemirno podrhtavanje.Pomiču se obrisi zacrtanog,a htjenja užurbano žele zagrliti nepoznato.Snovi se uzburkali.Valovi ih uznemirene rashlađuju.
Latice sanjive na površinu modrine isplivale.Ljepota neistraženog neobično ih privlači i u vrtlog uvlači.Sputanost odbacile,ograde dozvoljenog preskočile.
Zaplivale nježno posložene.Raspojasale se mirisne,sokovima strasti more nadojile.
Plavu mu boju zamodrile.Kao krijesnice oči se zasjajile.
Na trenutak samo,podrhtavanje duše je stalo...
-sjena-
SLIKE IZ MOG DANA
Plavo more,bila dalmatinska stina,namig svima...
..odmah nakon prvog buć triba popit kavicu..namig svima:-)     ..lipa hladovina,a cvrčci cvrče..
NAPISALI SU,A JA PODRŽAVAM...
Poezija je romantika,sentiment,ljubav.Tuga,sreća,protest,molba.Život.I smrt živi u poeziji.I treba.Jer poezija je više od života i smrti,ona ih povezuje,ona je vječna.Poezija tuguje kad pas lutalica ode u vječna lovišta,poezija pravi orgije u čast rođenja leptira.Poezija ukrašava poljubac koji sam dobio od drage,poezija oplakuje smrt prijateljstva.Poezija je sve i sve je poezija.U nama,oko nas.Prošlost,sadašnjost,budućnost.(Ivica Smolec)
DODIR SJEĆANJA
 photo zaAne-001_zps5eff96f1.jpg
NE DAJTE DA SNOVI UMIRU !!

Od snova rastemo. Svi su veliki ljudi sanjari. Oni vide stvari u mekoj sumaglici proljetnoga dana ili u crvenoj vatri dugih zimskih večeri. Neki od nas dopuštaju da takvi snovi umru, ali drugi se brinu o njima i štite ih, njeguju u lošim danima, sve dok ih ne dovedu na sunce i svjetlo koje uvijek dolazi onima koji se iskreno nadaju da će se njihovi snovi ostvariti.....Thomas Woodrow Wilson

Index.hr
Nema zapisa.